COLUMN

本四連絡船が廃止になることから、久しぶりにフェリーに乗りに行きます。

で、高松でうどん食って、高知に行って魚食うかな。

PCはWindows７、モニタは液晶テレビVieraを使っている環境では、色をきっちり合わせるのは不可能ですが、なんとか安くカラーマネジメントができまいかと調べています。

印刷原稿を作るわけではないので、あくまでも個人で写真作品を作る環境で良いと言うことです。

蛍光灯は6700Kの演色評価指数は93。

液晶テレビの色温度は6500Kに設定。

インクジェットプリンタはEpson PX-G5100を使ってます。

AdobeRGB、sRGBそれぞれのプロファイルで作成された写真をプリンタで印刷。

そのプリンタでの印刷物とモニタに表示した画像を比べながら、モニタの色調整をしていきます。

モニタの欠点があって、HDMI入力だとR,G,Bそれぞれのゲインが調整できません。

良いところまで追い込んで、かなり再現性が高くなったんですけど、青色の彩度を上げることができませんでした。

生き方を考えてます。

最終的にどうなりたいっていう漠然とした人生の到達点を見ていますが、それまでにどうやって生きていくかを模索しています。

できることはいくらでもあるし、それで飯を食っていくことぐらいはすぐにできるようになるけど、それでいいのか。

やりたいことを突き詰めた方がいいんじゃないかと思っています。

人生の十年も無駄にして、ここに来て躓いて、苦しんで。

やっぱりやりたいことをやらないと悔いを残したまま死んでいくんじゃないかと思うんです。

どうしたものかな。

非常にリアリストである部分が、悲観的なものの見方をしてしまい先に進めなくなってしまいます。

守るモノはないのだから、思い切らないと。

そうは思うモノの・・・。

バンクーバー冬季オリンピック、始まりましたね。

女子モーグルの予選をみてましたが、みんなすごいです。

若手の攻めの姿勢、ベテランの技術、どれをみてもおもしろい。

コンディションが悪いようですが、さらにおもしろいドラマを見せてくれるものと期待しています。

MGのUCガンダムを制作中。

写真を撮るのに色調整が必要なのでカラーチャートを購入しました。

これで適正な色が再現できるかな。

知らない人が多くて、ビックカメラの店員さんは知りませんでしたが、カメラメーカーのスタッフは知ってました。

通信販売ではなかなかゲットできないので、店舗に赴いて買いました。

きれいな写真ができるかな。

今日は県北の「神庭の滝」（かんばのたき）を散歩してきました。

あいにくの曇天でしたが、雨はほとんど降っておらず、朝方道路をぬらしたばかりでした。

カメラPENTAX K7とレンズ12-24mmと300mmだけもっていきました。

天候とロケーションとにレンズの組み合わせがNGでした。

300mmだと約450mm相当になってしまうので、被写体を引き寄せすぎてしまうのと、曇天で谷だと露出が稼げず、手持ち撮影はぶれまくって当たりが少ない。

三脚を持って行けばよかったかな。

200mmF2.8がほしくなる今日この頃。

さて神庭の滝にはニホンザルが餌付けされて群れをなして生息しています。

おっかなびっくりですが、子猿がけっこう多くいました。

今日は母方の叔父の１周年の祭事（仏教で言うところの１周忌の法要）でした。

いとこが沢山いるのですが、それらが結婚して、さらに子供がたくさん。

ちっちゃいのが沢山います。

もう名前がわからない。

外出すると神経つかれるようで、すっかり疲れてしんどくなりました。

帰ってからは横になったきり。

昨日、カウンセリングを受けてきました。

１週間ほど前に受けた心理テストの結果を教えてもらったのですが、

体の疲れ、神経の疲れは２年半前に受けた心理テストのときよりは、数値が低いので、前よりはその部分に関しては回復するのが早いかもしれませんともいえますが、しかし、自分自身に関する精神的な部分、自信喪失、判断力の低下については「重傷」であるといえますので、治るには時間がかかるかもしれません。

とのこと。

休職しているので、ストレスに身を置いてないので、１週間たって少し良くなっているそうで、前回よりはちゃんと話ができたみたいです。

また前回は過去の幻影に対する恐怖、自分の中で大きくしてしまった幻影に恐怖してしまっていたようです。

確かにその日はその恐怖から逃れたくて逃れたくて仕方ありませんでした。

でも、その恐怖の原因となっている会社に行く必要がなくなったので、心が解放されて、恐怖心が小さくなっています。

まだ自分の将来像に対して、どういった選択肢があるのか、どういう道を進んでいったらいいのか、はっきりしていません。

心を休め、早く回復して、自分のできること、やりたいことをどんどん増やしていこうと思います。

あす、もう今日かな、カウンセリングを受けにいってきます。

苦痛から逃げ出してしまって、いまさら元の苦痛のストリームに戻ることなどできはしないし、戻る気もないのですが。

それでもそこに置き去りにした人たちへの後ろめたさがあり、それが今の心のしこりではあります。

でも、辞めると決めた以上、それを忘れることができると思いますし、実際、考えることなく数日を過ごすことができたのですから。

で、いま若干、思い出して心に痛みを感じているのは、何から逃げ出したのか、何が怖かったのか、何が後ろめたいのか、を把握しなおしてカウンセラーに説明するために思考していたからです。

思い出したせいで、冗談抜きで今胸が苦しくなってきています。

まだ心の病は治ってないのですね。