いろいろやばいのかな

すでに人生の半分以上を過ごしたのかと思う。

体の至る所にがたが出て、普段の生活もままならない。

特に免疫力の低下は著しい。

ストレスも相まって歯周病、歯槽膿漏は最悪だ。

歯科医の治療も、私の努力むなしく、もうすぐ自分の歯がなくなる。

最近じゃ、どうやって死んでいくのかを考えている。

結局何も成し遂げてないじゃないか。

人並みの幸せは得られたのか。

親不孝をして死んでいくのかな。

せめて親を看取ってから死んでいきたいとは思う。

自分を大切にすることもできず、形にして得ることもなく、家族を得ることもなく。

俺にあと１０年あるのか。

1日たりとて後悔しないように生きていきたいと思う。

これでも、10年間は人生の修行と思って、今の職場に耐えてがんばってきた。

その結果、心も体も壊し、なくしてしまったものはたくさんある。

自分を犠牲にしながらも、それでもわずかに人に優しくなれる心、人を包む心は強く大きくなったのではないかと思う。

人の心は、自分の心の鏡と言われるけど、どうにもならないこともある。

改善しようと努力しても、その範疇を超えているものは、私の誠意、世の中の常識など伝わらない。

だからこそ地上から戦争がなくならないのかと初めて理解した。

人の心、誠意、優しさ、思いやりなど全く通じない人間を見ることがあるとは思わなかったし、そんな人たちがいることが理解できていなかった。

それすら受け入れようと努力したけど、あらゆることが報われなかった。

今はどうしようもなく寂しい。

一生懸命働いても働いても、趣味にのめり込んでも、車のアクセルを踏み込んで限界に達しようとも、この焦燥感は収まらない。

私を少しでも理解してくれている人たちが、職場から去ろうとしている。

私はまた一人、孤独な世界に取り残され、過酷な人間関係の中に身を置かなくてはいけなくなる。

それがあまりにつらい。

私も誰かの心を拠り所にしたい。

もう一人はつらい。