カフェラテとシュークリームと･･･

悩みの扉を開いてしまいました。

いろいろ言っていますが、単に独りでいることが寂しいだけの我が侭です。

それが私。

人が嫌いなのに、人と一緒にいたい。

突っ込んで聞いて欲しくないけれど、心の奥底を理解されたい。

社会の裏切り、過酷さが嫌いだけど、社会で認められたい。

矛盾を抱え、自分を変えられず、ただ漫然と生きる。

そんな自分が嫌い。

自分の事が好きになったことなどない。

自分が嫌いだから、誰も好きになってくれない。

自虐的な自分が嫌い。

ポジティブになれない自分が嫌い。

気に入らないものには残酷な自分が嫌い。

きれい事を言う自分が嫌い。

優しさが、誰かに好かれようという気持ちから発している自分が嫌い。

毎日、毎日、心を変えようと足掻くけれど、変わらない。

自分で自分を傷つける、こんな私の心に優しく触れてくる人達がいる。

それがどんなに嬉しくて、癒やされて、好きになってしまっているのか。

自分の感情が訳け分かんなくなったのは、本当にただ寂しくて甘えたかったから。

こんな感情を晒してはいけなかった。

隠していたかった。

人間関係を失うのは恐い。

自分がとても弱いのを自覚してしまったから。