Posts

太陽が雲に隠れてしまいました。

青空はありません。

そして寒い。

2度目の就職の時に、面接の前に応募者全員の前で、施設のプレゼンテーションが行われました。

その中で、元が国際医療協力団体「AMDA」の事務所だったことが紹介され、あたかもAMDAの活動を続けているようなことを言ってました。

が、就職してから古参の職員に教えて貰ったのですが、実はAMDAを運営していたのは「菅波医院」で、リーマンショックで運営の傾いた菅波医院の持っている施設を無理矢理買収し、菅波医院を解散に追い込んでAMDAの存続を潰したのが本当のところでした。

今、AMDAは菅波先生によって再び立ち上げられ、小さな安い事務所で細々と運営されています。

私は、てっきりAMDAの運営に関われて、国際医療協力の一端を担えるものだと、素晴らしい仕事が出来るのだと思って、就職を決めたのですが、それらは全て幻でした。

菅波医院だったころの職員は、もうほとんど残っていません。

買収した現理事長が菅波医院だったころの職員を全く信用せず、全て因縁をつけて追い出しました。

現理事長が息子と話している会話が恐ろしかった。

「菅波医院を完全に潰しとけば良かった。」と。

菅波医院を買収するときに約束で、当時の職員の雇用の保護を約束していたのですが、その約束が邪魔だったようです。

昨日は壊れモードで、危うく大切な人間関係を失うかと思い、余計に壊れてしまいました。

今朝はうっすらと雪が積もっていますが、そろそろ溶けてしまいそうです。

太陽の光が眩しく、そして心地良い。

太陽の光がものすごく体調に影響を与えます。

北欧の冬なんかは多分耐えられないでしょうね。

やっぱりモルディブやタヒチに行きたい。

ゴーギャンみたいな事はしません(oﾟ▽ﾟ)o

では、おはようございます。

今日はきっと大丈夫。

皆さんも元気で過ごして欲しいな。

最近、自分の鬱状態を認識していたんですが、ギリギリですね。

頭痛と若干の目眩を伴っている状態です。

今日は本当にブログ以外何もしてない。

漫画をめくってみたものの頭に入らないので、本を閉じました。

こんな状態でどうすりゃいいのか。

動けるようになるまで待てば良いのだろうけれど、焦りで押しつぶされそう。

何も出来ないのなら、もう終わっても良いかとか、頭によぎることもしばしば。

先週の外に出て気を紛らわせているときでも、よぎっていたので、結構やばいのかも知れない。

一生懸命生きている人に失礼だから、思いとどまっている。

焦りだけがぐるぐる回る。

「4℃」などの高級ブランドのアクセサリーなどが、今日辺り大量に出品されているようです。

まあ、クリスマスに女性に貢いだ物品が出てきているわけですが。

お水の女性は、複数のお客に同じアクセサリーを強請るらしいですが。

一つは残して、後は全部質屋に･･･。

質屋の代わりにメルカリになってきているようです。

質屋は身バレしにくいですが、メルカリは身バレしそうです。

愛をお金で売り買いするのが、そういう業界です。

貢ぐのは若い土建屋の経営者だそうで、貢がれた女性は、それをホストに貢ぐ。

頑張って働く労働者の年収以上を、一日で使い果たす人達の感覚ってどうなってるんだろうね。

私を端的に表す言葉。

2度目の就職の時に、面接時に自分の欠点を聞かれて、お人好しで騙されやすいと答えました。

面接時は、理事長（小児科医）、事務長、理事長の息子（内科医）がいて、鬱の治療を受け、服薬を続けている旨を説明しました。

採用されようと前のめりになって、胸襟を開いて話をしているので、こちらからは嘘偽りなく伝えているのです。

そしたら正社員採用のはずが、試用期間中は契約社員にされ、試用期間が過ぎても契約社員のままにされ、結局泣き寝入りしました。

そして、職務が理事長からの直接指示があるようなところで、理事長が出勤してくる度に業務で叱責を受け、睡眠障害と4度目の鬱状態になりました。

本当に騙されやすいし、人を信用しすぎて酷い目に遭いました。

極度の人間不信に陥り、睡眠障害と鬱状態が治りません。

このすばのめぐみんアンソロジーの漫画が届きました。

ギャグで和みたいと思います。

来年早々第2期のアニメが始まりますし、楽しみです。

体が温まると精神的にも安定します。

寂しいのはいけないねぇ。

何もかも弱ってしまうから。

ついぽろっと、本音をこぼして、大後悔。

でもまあ、今のいろんな気持ちが必要なんだろうね。

じゃないと、本気で大切なあなたを守ることなんて出来ないし。

ぽろっと言ってしまった自分が情けなくて、抱えているものをばあっと書いてしまいました。

結局、気持ちの出口は一つしかなくて、求められているように大切なあなたを守ることだけ。

僕は弱いから時々壊れるけれど、それは許して欲しい。

ただ優しいだけの人間じゃないから、たまに欲目が出てしまう。

こんばんは。

いかがお過ごしでしょう。

さて、自分で自分の負の感情の扉を開いて、鬱状態に陥って、酷い頭痛がでてしまったので、抗鬱剤を倍増しで飲んで、今、徐々に落ち着いてきました。

寒いのも暗いのもいけませんね。

笑い話で済ますつもりが、えらいこっちゃ。

今夜はぼーっとします。

悩みの扉を開いてしまいました。

いろいろ言っていますが、単に独りでいることが寂しいだけの我が侭です。

それが私。

人が嫌いなのに、人と一緒にいたい。

突っ込んで聞いて欲しくないけれど、心の奥底を理解されたい。

社会の裏切り、過酷さが嫌いだけど、社会で認められたい。

矛盾を抱え、自分を変えられず、ただ漫然と生きる。

そんな自分が嫌い。

自分の事が好きになったことなどない。